[昨天写的日志。只是因为一不小心双击关闭了页面。运气不错被网易保存了下来。]
除了选择悲伤我还能选择什么。
这几天心情就这样飘忽不定了..跟窗外的雨一样飘忽不定。
我在想些什么，我也不知道…
好像今天一天什么事情也没做成，还留下了一堆很坏很坏的心情.
整个人感觉不对了，今天偶尔发现我的脸变黑了很多
是我很久很久没找过镜子还是其他怎么回事呢….最近好像没晒过太阳。
人属于疲乏的状态吧，好像习惯了很迟很迟睡觉，然后很早被闹钟吵醒的生活。
今天早上很反感的被手机的闹钟吵醒，原来我昨天忘记关掉礼拜六的闹钟了.
然后想睡，确是很浅的睡眠了…
我不知道该说什么了…人很难受
头上莫名其妙的就长出了很多东西，只是觉得很痒然后去抓，然后一个又一个疤。
好像不是痘痘吧..我也不知道….
手指头好像又无意识的被抠开了，幸好左手没被殃及到…
我怎么了？
我怎么知道。
头很胀很难受…
大概是盯了一天电脑的关系吧。
人很难受..真的很难受
有谁知道呢。
被一种莫名的恐惧缠绕着….我想我已写不出什么了。
清明节的雨….启示着我什么呢…
除了忧伤还是忧伤…
向那些已经逝去的亲人们说声对不起。
突然想 那个肯德基的宠物小精灵的玩偶现在是在哪里…
那些个纪念某个人的东西，也随着时间被我遗弃了吧。
印象中的印象还剩下多少呢….或许随着时间带走的只是那些坏的东西，好的东西会留下来吧…
人死不能复生。
还是珍惜现在吧….
有些人有些事谁也代替不了。
吃着她买的寿司，写下日志。
话说昨天本来非常难过失望的…等了一个下午加一个晚上却什么也没有…没人陪的感觉真的真的很不好受。等了那么久…她说累了，然后我也睡觉了…
本来就这样不打算更新日志的，但是…一切都会变不是么
今天开心了一天，有她陪着过了一天。
真好真好…
收到礼物的时候，虽然说事先从相机里她翻错的时候偷偷瞄到两眼，但是打开盒子的时候还是很…很感动吧，我不知道用什么词来形容那么那么多的爱心..记得一个多月钱她就在折了…还有很可爱的不织布做的蛋糕…
有她真好，不是么。
突然间昨天的抱怨什么就这样停掉了….我不生气了，不会不开心了。
懂得知足。。
今天去看《贫民窟里的百万富翁》，一开始看不懂什么，但是看着看着就明白了。不愧是拿过什么什么奖的…虽然有一点点血腥，但是似乎理解了什么吧，所谓命运。
在一起也是命运吧…呵呵
当她离开也成了必然的时候…我会选择努力的。
我不知道能做些什么…有时候很困惑很苦恼…自己没什么用不是么。。
不说这些了，现在依旧很开心，希望能一直持续下去吧…
有她真好…我产生依恋了吧…
或者说整个心的。
抠手指的习惯..会慢慢改好的..就像刷牙的事情一样，宝放心哈。
喏喏~~我爱你！
最近好像越来越懒了，所以没更新
当然了，现在不会写超过200字，因为困死了。我要睡觉觉！！！
明天又要跑KF了。
老子买的水货机子一次没坏过，行货修了第二次了！老婆的机子买来没多久就掉漆，然后就丫的数据线接口出问题，然后更可气的是…….没保修！！那老子买国行有个bird用啊~
KF妹妹很温柔镇定冷静沉着的说了句，数据线接口断裂就是人为损坏，手机不保。
所以所以！
敬告所有消费者：买山寨也不要买国行！买港行也不要买国行！买水货！不要买国行！
辛辛苦苦话n多钱买了阉割版机子，然后维修时说人为损坏不保的大有人在…（那天在KF还看到刚买2天的W395c出问题不给保的。。。）
前有K750摄像头缩水，后有W580集体断键。索爱啊索爱，想说爱你不容易！
PS..老子明天又要练习骂人了..觉得应该把Av啊达叔啊通通叫上，骂KF个天昏地暗海枯石烂气绝山河举世无双~~+狗血淋头。。骂出风格骂出水平，骂出一个伟大的祖国，骂出一个美好的未来！
呵呵~记录一些东西的地图。图片比较大
跟她在一起的第二个情人节哈，也是跟他在一起2年的日子呢。
很开心的即将过完了今天，早上虽然等了那么一会儿，可是还是一起看了觉得蛮有味道的《海角七号》。很幸福的抱着她看电影…嘿嘿，或许会让边上的那些情侣们羡慕吧。
她送给我一大袋的礼物，兔兔是自己做的，还有一封信，还有喜欢的小车车。
而我却只是送她一个洋娃娃，本来想买玫瑰的。。不过路上也买了哈，虽然一枝要15元，虽然知道放的并不会多少久，但还是买了。一种意义吧，第二次送给她玫瑰…
她总是很用心的对我，虽然有时候会发脾气，有时候会不听我话，可她总是会关系我体贴我。。怎么说呢，心满意足了吧，她真好。
有些不敢想的事情，一天天努力着也就做到了，不是吗。我怎么会预想到我的初恋竟然长达两年并还在幸福的继续着….每天发着甜蜜的短信，心里也甜甜的。虽然说，虽然说有时候要半个多月才能见上一面，但是见到她跟她在一起便会开心许多。
在一起真好。
宝，情人节快乐！跟宝在一起好幸福….好甜！
我们要一天天一直走下去呢！
爱你！
这次旅游明显是最失败失策的一次
跟妈去旅游就算了，还有外公。
我真不知道怎么说了…..
或许生活的年代不同吧，或许思想什么也不同
所谓的代沟
到无锡了，我还得坐公交车，走路
精疲力尽的到宾馆
然后第二天继续坐公交走路
精疲力尽的来到景点
然后更加精疲力尽的回
或许没有人懂我吧…
呵呵
爬到宾馆的天台
然后就看到一个梯子
也不知道谁放在那边的
加在楼的边缘上
爬上去往下一跳，
就到天堂了
然后战战兢兢的绕着天台走了一圈，黑漆漆的
然后下楼了
回来的车上睡着了
手里握着手机。。
或许很多想法也只能发发短信
跟她说几句吧…
其他还有谁知道呢
在湖边就会想一起走
然后会在沙子上趁机写下些什么
然后拍下来发给她
会有很孤单的感觉吧…
那时候
想到一起去爬山
真好
由于我的手比较不安分
然后今天耳朵就时不时的痛一下
说不出的感觉…
还好没有伤到里面
也不想跟妈说了，说了又怎么样呢
一个外公已经够我受的了
在这里帮我一年了
好像也不怎么知道我喜欢吃什么
竟然会说我喜欢吃浓汤不喜欢吃清汤
妈好像连我喜欢什么也逐渐淡忘了
也难怪了，都一年了
说实话真想一个人过
吃点苦或许也没什么吧…
外公在这里，一天也不会跟我说上几句话
他跟妈说不敢吵我…
电视声音从来都不开响也是为了不吵我
可是他早晨醒来时候说话的声音…
却是隔着门也能听得见的
会有人知道这些事吗
睡觉的时候会觉得孤单
闭上眼睛
都只想着你。
多陪陪我吧。
呵呵。新年快乐啊！
今天跟以前的一个朋友聊天，发现她变化好大诶…
聊着聊着就很悲哀的感觉，然后就什么也说不下去了。
也许。。可能也有代沟吧，相差了不晓得几岁。
不过，好像人都变掉了。
生活中有好多的不快乐不如意的事情
可是又能怎么样呢
其他事情能做好的先做好吧
哎。。貌似不开心也是会传染的
原本身边都没几个好朋友的
现在更少了，能聊得起来的，或者说没有吧
能聊天的时候不是我有求于他们就是他们有什么事情找我帮忙
弄好了，就没事了，各干各的。
呵呵，不过昨天还是挺开心的
因为一直有人陪着过年
幸福的感觉吧…
真好
如题，我不重复了。
不知道为什么了
为什么回家时心情会那么的低落
我知道我写完这些东西会更伤心难过
同学会
是的，也就那么几个同学吧
能聊得开的
能真正开心的笑的
能打打闹闹的
好希望今年下雪，不知道为什么
觉得下雪的日子，萝卜会变得好开心好开心
去年那个没及膝盖的雪我还记得
好像总是生活在回忆里
写班级日志的时候，会写08年…
回家的时候却不想回去了
我快没有家的感觉了
每天把自己关起来，我不知道我在想什么
唯一的一点心灵的寄托，或许是短信吧
手里总是紧紧攥着手机
然后会…会要求很多的抱抱和亲亲
我是个黏糊糊的人
我自己也知道
快回家的时候，毛豆问她今年出不出去，她说运气好的话四月份就会离开
大概是这样说吧
没说什么，可是心里会哭
然后，或许一路上心情也不怎么好吧
到站的时候想要陪着她，但是没成功
然后有点不开心吧
回家路上碰到贪吃的猫
很纯 的白色，很可怜的样子
于是分了几个泡芙给它
但好像还是对我有敌意不敢靠近
知道么
有时候很想你陪
有时候发出的短信没有回应我会急哭的
有时候我比你还娇
有时候我比你还小
两年好快..
09年好快
别不理我好吗
萝卜没有恶意的
有做错什么，我一定改
这个寒假好好陪陪我行么
说不出什么甜言蜜语了
别不理我可以吗…
萝卜求宝了。
09年就这么开始了。
当我31日闭上眼时也没有在意过那是08年的最后一觉（搞的我要死了似的）
连续写了2篇很消极悲观加苦恼的随笔呈送给了胡朝晖爷爷，但是很抱歉他貌似不感冒。
第一篇说我们是早晨八九点钟的太阳….（啊…太阳…..）
后面那篇就更干脆了：“一年”这个题目太大…（完。）
是啊，改成365天？365*24小时？抑或是365*24*3600秒？（抱歉..卡西欧没带回来，突然意识到明天做数学时将有多么的痛苦）。
胡爷爷说（仅指胡朝晖爷爷，与某些…无关。），应试作文要写的规矩。当余沐阳同学跟我讲述到，某次重要考试，一篇真实的，贴切的作文是如何因为不合规矩而被打出低分的时候，我还没意识到这个问题的严重性。然而我真正用心写，或者花心思写的文章，哈哈，没人鸟我。
算了，以后也不会有这样的文章了，至少我的作文本上没。
08年。坎坷曲折，苦辣酸甜，就这样过来了。
我甚至觉得比以往的时间过的还要快。
每天忙忙碌碌，像机器一样的，两点一线的生活。
每天打打闹闹，有时笑并不是真的开心，有时哭却很少有人知道。
都过去了，08年。
年初跟那帮同学打雪仗的开心，在作文本里面写了很多，那样开心的回忆，我指同学的友情，貌似在高中生活中怎么也找不回来了。长大到底是好事还是坏事呢？
大家都忙吧，呵呵。所以也就没啥朋友了。我真不知道初中时候是怎样去了解隔壁班的同学，并与他们打成一片的。那样真好，而现在一切还是陌生，甚至班里的人。
消极，我或许真的有点消极了。
继续回忆吧。说实话08年大雪后的生活，充满了甜蜜与苦涩。
其实08年开始就有过一次事情了。然而本以为平静的，安逸一些的生活却由于母亲假期回来，发现了些不该发现的东西，然后变得乱了。
我不知道当时我是有怎么样的勇气，竟然能就穿着睡衣睡裤，疯一样的跑到楼下。或许那时真的疯了，骑从未骑过的路，然后往根本不可能上坡的地方上坡，终于摔倒了。那乌青持续了至少2个礼拜。
那一个晚上我用了很多餐巾纸擦眼泪鼻涕，然而当我第二天起床醒来的时候，却发现大部分是鼻血。
很多很多事情都是事先没有预料到的，就像我这样的人会这么早的涉足感情这个东西。
会为了她的离开哭到流鼻血…不过欣慰的是，我这样一个【知其”不可”而为之】的人，把许多希望十分渺茫的事情给办到了。有时候坚持一下就会好很多的，就像我们。还有两个多月就2年了…呵呵，时间好快。
然后看到了现在小拇指上还在的伤疤 —— 一起烧菜切土豆时留下的。伤口愈合了差不多一个月，但是好像再也恢复不到原来的完好样子了。那几天好幸福，现在想起来还会笑出来，好甜蜜。
然后然后…好多好多的然后。
不知道怎么写下去了。
为什么听光良的歌的时候会流眼泪。
为什么看到信的时候也会流泪。
但是被刀子切到手指时，却一滴泪也没流。
心里的某些地方留下了某些移除不了的东西，90%的甜，5%的辛酸，3%的苦，2%的什么。
或许或许，真的是爱吧。
希望这样幸福的日子一天天下去，因为或许其他谁也不能让我感到幸福了。
至今还想不明白为什么妈要到福建去，她说身体不好，但她什么时候也说过，人都是自私的。
不想了，我已经很幸福了，真的。
会乖的。